Žarty

Najnovšie

Viete aký je rozdiel medzi tehotnou ženou a pripálenou hriankou???
Žiadny. V obydvoch prípadoch bolo neskoro vytiahnuté...

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
Romance. Ralph Lauren,25 eur za mililiter.
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia pafumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
No.5. Chanel, 50 eur za mililiter.
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy,uľaví si a povie:
Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.

Učitelka povie v škole žiakom že si môžu doniesť do školy hocijaké zvieratko a nech ho naučia dáke triky prišiel Michal doniesol psíka psík zahavkal dal labku a sadol jednotka prišla Anička doniesla mačku mačka zamňaukala urobila kotrmelec jednotka a prišiel Fero doniesol troj metrovú anakondu a flesk o tabulu poznámka Fero ved tí tu anakondu trýzniš nie nie pani učitelka len sa rozcvičuje flesk o tabulu a had o chvílu s- pie- van- ky s- pie- van- ky

Prídu traja muži do krčmi a začnú sa rozprávať o svojích svokrách.
Prvý hovorí: ja som mal takú škaredú svokru, že keď išla cez pivnicu všetky miši zuťekali.
Druhý hovorí: ja som mal takú škardú svokru, že keď išla po dome všetky dvere sa pred ňou zatvárali.
Tretí hovorí: ja som mal takú škaredú svokru že keď sme ju pochovávali tak sme museli dva hroby kopať, lebo do jedného sme ju pochovali a do druhej chodili červíky zvracať.

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.

Pan Trtkal príde k doktorovi a čaká hodinu, čaká dve po troch hodinách ide na WC a sestrička výde a kriči pán Trtkal, pán Trtkal pán Trtkal výde von a sestrička sa ho pýta vy ste trtkal a on odpovedá ja som netrtkal ja som sral

Viete prečo blondínka nevie napísať 11? Lebo nevie ktorú 1 má dať prvú

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, zesu dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?"
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto jebal dvakrat."

Príde chlap so ženou k plastickému chirurgovi. Po chvíli, ked žena odíde, lekár hovorí manželovi:
"Operácia bude náročná, ale za päťdesiattisíc vašej manželke úplne prerobím tvár."
Chlap sa zamyslí a vraví:
"Vy ste sa museli zblázniť. Radšej ju zavediem k horárovi, ten mi ju za desaťtisíc zastrelí!"

Príde chlap do obchodu a chce kúpiť podprsenku, ale nevie správnu veľkosť.
A predavačka sa mu snaží pomôcť a pýta sa ho:
"Sú ako citróny, pomaranče alebo melóny...?"
A chlap jej hovorí:
"Slečna, viete, ako vyzerajú uši kokršpaniela?"

Vissza a főoldalra